第44章时间几乎停止 (第2/2页)

的起点，也不能掌控自己的终点，甚至许多时候不能左右自己的命运。没有人注意到我这个女人在想什么。

    天桥上，一位⾐裳褴褛没有双的⽩发老人在拉着二胡，面前的破瓷盆里零零星星有些角，旁边还放了一个几乎绝种了的搪瓷茶杯，上面隐隐约约印着一行红字：为人服务，只要不是雨天，每次经过时我都能见到他，他从不主动找人乞讨，只是用枯瘦的双手，陈旧的二胡，拉了一曲又一曲。

    老人今天奏的是梁祝，他闭着双眼，神专注，乐声如诉如泣，从指间流出游离在天桥上，与周围的一切显得极不协调。

    路人从他的⾝边不断经过，没人停留，也无人看他一眼，我加快脚步，从他⾝边逃似的走了过去，正在苦闷无依的时候，一阵蛐蛐儿的叫声从手袋里传出来。

    ‮机手‬是新款，可是哪一种流行乐曲做铃声都有点欠妥，仿佛都在影自己的悲伤境，索换了最原始的单弦音，所有电话均是一种铃声。看到号码，我便一团暖意涌上来，是郑好…“，你怎么了？今天怎么没上班？”“没事，心不好，⾝也不舒服…”我敷衍着。

    “好好的，怎么听着你说话无精打采的？谁惹你了？”郑好在电话里笑得没心没肺。“就是心不好…”我说。“有什么不好的呀，没事下班后我请你吃饭吧你也给我说说。”郑好在电话可能听出来我心确实不好就关心地对我说。“不用了，我休息一下就好…”

    我有些感动，但还是回绝了她，发生在我⾝上的事是不能对任何人讲的，只能自己解决，可是，我自己解决得了吗？

    回到家，有些疲惫，决定去冲个凉，冲去一⾝的疲惫与神伤，在哗哗的⽔声，由着自己的心沉浮，⾝上传来若有若无的⼲净香气，把自己裹进柔软的袍里，给自己煮了杯咖啡，斜靠在头，虽然我已经被严重告戒不能再这么喝咖啡了，太伤胃，可是真的没有办法抗拒！

    我沉浸在其，仿佛回到了那些心无杂念的⽇子。曾经以为，自己会幸福地渡过一生，有美的家庭，健康的⾝，让我引以为傲的儿子，现在一切似乎照旧存在，却也变得千疮百孔，失去了最初的纯粹。山桃红上头，蜀江⽔拍山流。红易衰似郞意，

    ⽔流无限似侬愁。刘禹锡愁，是心上的秋天，苍凉，憔悴，悲伤无限，在秋天前面等着的是更冷的冬天，前路茫茫，看不到未来，然而，我还没有倒下，我还活着！从地狱归来的人对于任何事都会有新看法。《同的罪》

    我想过的，在和儿子发生那种关系的最初，我真恨不能立刻去，那样的苦像一把锐利无比的刀，分分秒秒地凌迟着我脆弱的心脏。尽管苦是如此的惊天霹雳，难以承受，我竟没有，可见人类的承受力很多时候比自己想象的要坚强得多，很可笑，是不是？

    我没有勇气‮杀自‬，即使是现在的生活，将来会怎样？将来的路没有尽头。苦也好，甜也好，悲也好，喜也好，风也好，雪也好…都没有尽头。

    作为一个⺟亲一个女人，当面对我所面对的问题时，无论是谁，只要熬过了头几天，接下来最大的问题最担心的事就是想到以后，想到以后的⽇子怎么办，想到以后还怎么面对儿子，想到以后儿子会不会对自己失去尊重。

    由于我们是⺟子伦，我有很重的挫折感，很在意他对我的态度，儿子早上的表现使我连续苦闷了这么些天以后，好像隐隐地看到了一线光，我光着脚坐在台上。光照在我的脸上，让我晕眩。

    天是这样蓝，时间几乎停止，我知道生活再也回不到从前。但目前看来它好像也还没有完全崩溃，儿子今早临走时的表现让我知道生活并没有糟到无法继续。